Histoires drôles, du moins...

Salutations heros,

Haaaa, les muppets.... je ne m'en lasse pas

Le chat toujours egale a lui meme

Et les bonnes blagues de JTW

Mais ou va t il chercher tout ca

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

1- En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque là ).

2- Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

3- Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson ".

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :

Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

Tiens, j'ai amené du ravitaillement
Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé.

Ben ouais...
Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
C'est elle qui me l'a donné, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...

J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte.

L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:

Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !

Et son ami lui répond :

CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne, dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".

L'évêque, un peu joueur, leur dit:

si on faisait un concours de mots croisés.Puisque on a tous le même journal.

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s'écrie :

"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"

La bonne soeur, 2 mn plus tard :

"j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours :

"mais qu'est ce qui vous embête ?"

Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème,le U , la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."

L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,mais ce sont les douilles bien sûr".

La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

Je suis désolé de ce qui vous arrive.

Pas de problème, répond Rocco.

Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

Et pourquoi cela?

Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:

Mais il y a un monde fou là dedans!

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:

" il pleut comme une vache qui pisse"

Et elle de répondre :

"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . "

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

"Père abbé, que se passe-t-il donc ?" .........................................................."Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:

IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame, qui depuis un bon moment, n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé. La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.

Il répond alors : .''Ah!.Je comprends..C' est bien naturel..'

''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!' quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée'..

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui et attendit.
Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''

La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

'Cela fera 121.85 euros' dit la caissière.

'Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''

La caissière répliqua , 'Oui je sais ,mais votre mère a dit que vous alliez payer pour ses courses aussi.'

MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

Héhé Mohica a déja sa technique pour quand il sera retraité avec plus une thune en poche...
Merci de m'avoir prévenu parce que c'est ma génération qui prendra...

Chacun son tour !

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben Fenech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec Hissssa, Morbid et Yoyo au bistrot,on discutait de choses et d'autres, lorsque Hissssa nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science, bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident !
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :

"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :

"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :

Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :

« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :

Combien coûte un cerveau ?
Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :

Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ...

Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :

"Votre femme est dans un état comateux."

Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :

"Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?"

Le papi

"Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."

La mamie

"Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!"

Je l'adore celle là...

Allez je me lance dans les définitions:

Autobus:
véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court aprés que lorsqu'on est dedans

baby sitter:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de facon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Boy scout:
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

capitaliste:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour un prendre un bain de vapeur

Chandail:
Vêtement que dois porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:
Celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fais payer la prestation.

Danse:
frustration verticale d'un désir horizontal

Economiste:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il à prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui

Facile:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme

Gynecologue:
Personne qui travaille là où les autres s'amusent

Hardware:
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups lorsque le software se plante

Intellectuel:
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heure à autre chose qu'au sexe

Migraine:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'il n'auraient pas eus si ils étaient restés seuls.

Nymphomane:
Terme utilise par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux

Dentiste:
Magicien qui vous met das la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches

Parlement:
Nom étrange formé des mots parler et mentir

Pessimiste:
Optimiste qui a l'experienc

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un probleme que tu ignorais avoir

Progres:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

psychologue:
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie fille entre dans une pièce

Reveil-Matin:
Instrument inventé pour réveilleur les gens qui n'ontpas de jeunes enfants

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile


D'aprés Deproges, il y en a d'autre mais je ne trouve plus la deuxième feuille où je les ai tous marqués...

Un touriste tombe en panne en belgique.
Il va voir le paysan du coin et lui explique son probleme.
Le belge répond:"pas de probleme ! Roger s'en occupe ! Rogeeer! Rogeeer! "
Alors le touriste voit un cochon avec une jambe de bois arriver à la voiture et commencer à la réparer.
En repartant le touriste dit au belge:
"C'est incroyable ce cochon qui répare les voitures
_ Ah ben vous pensez qu'on n'est pas peu fier Germaine et moi d'avoir ce cochon dis donc!!

_ Mais il y a une chose qui m'intrigue: Pourquoi a t il une jambe de bois?

_ Ah ben vous savez quand on a un cochon si talentueux.....On le mange que petit à petit une fois!!!