Histoires drôles, du moins...

Pas mal ces jeux de mots

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Son mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement

Il essuie une autre larme et dit :"J'aurais été libéré aujourd'hui!! "

Plus les blagues sont graveleuses ...


... Plus les rictus se font présents

Bah woodou c'est sur qu'avec tout les jeux de mots et les blagues gentillettes et tres fines de JTW, cette derniere blague peut choquer.
Donc ne sois pas trop dur avec lui quand il sera jugé par ta sainteté, on m'a dit que c'etait une poule mouillée

Salutations heros,

Il en faut plus pour me choquer
Mais elle etait moins "fine" que les autres

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture . Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond :

"Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit :

"Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :

"Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.

"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :

"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre

Une blague authentique:

Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"

Le Technicien: "Oui..."

Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :

C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :

Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond :

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

2 secrétaires discutent :

Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

Et vite.... fait l'autre

Un homme se rend d'urgence chez son avocat :

Maître, je veux divorcer ! -Que s'est - il passé ? - Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal. Mais hier, j'ai trouvé le berger !

" Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce monsieur sait maintenant de quoi je me contentais". - SACHA GUITRY

Petit problème technique.


Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.




Réponse :

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

c'est tellement vrai...

Bon allez une p'tite sur les ingénieurs...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !"

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! "

Le pasteur dit alors :

"Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? ils sont plutôt lents, non ?"

L'autre répond :

"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."

Le médecin ajoute :

"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire."

Et l'ingénieur : "Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

"Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?"

Le second lui répond :

"Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."

Le premier opine et lui dit :

"Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés."

«Il était tellement obsédé qu’à la fin il sautait même des repas.» Pierre Desproges

«La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.» Pierre Desproges

«L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."» Pierre Desproges

«Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n’est pas une raison pour les prendre pour des cons.» Pierre Desproges

«La recherche a besoin d’argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.» Pierre Desproges

«Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !» Pierre Desproges

«Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers.» Pierre Desproges

«Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.» Pierre Desproges

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien Pierre Desproges

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort Pierre Desproges

«La connerie, c'est la décontraction de l'intelligence !» Serge Gainsbourg

«Si le Christ était mort sur une chaise électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou.» Serge Gainsbourg

«Mieux vaut ne penser à rien Que ne pas penser du tout.» Serge Gainsbourg

«Je composerai jusqu'à la décomposition.» Serge Gainsbourg

«Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?» Serge Gainsbourg

«L'homme a créé des dieux ; l'inverse reste à prouver.» Serge Gainsbourg

J'ai retourné ma veste le jour où je me suis aperçu qu'elle était doublée de vison Serge Gainsbourg

Je connais mes limites. C'est pourquoi je vais au-delà Serge Gainsbourg

Quand on n'a pas ce que l'on aime. Faut aimer ce que l'on a. Serge Gainsbourg

On aime une femme pour ce qu'elle n'est pas ; on la quitte pour ce qu'elle est. Serge Gainsbourg

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

"Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..."

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique . Elle interroge son jeune fils:

"Sais-tu avec qui il est en conversation ? - Avec grand-mère. - Sa mère ou la mienne ? - La tienne . - Et qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Voilà une demi-heure que ça dure et, à part " Allô ", au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !"

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?

Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

La femme:

"Oh dis-donc chéri , cet après- midi il est arrivé quelque chose d' incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre . Un peu plus et maman la recevait sur la tête

Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage."

Adam et Eve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:

ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?

La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait ....................................................je vous laisse deviner la suite, un p'tit indice la première lettre est un C.

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe: - R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.

Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre . Qui suis-je ?

Réponse : PI (3 castors sans chaise)